夜里

我路过小镇留下思念你的伏笔
只为了等待那场多年后的相遇

白马村

突然就和这个隔了一层纱

仿若灵魂出窍

在半空看着坐在电脑前的我


换了工作后生活顺心得不可思议

虽然也有工作上的难处 但已经是一个质的飞跃

前几天做梦 梦见赌气要离职

结果一分析 我现在的工作就是梦想的工作

于是又像小朋友一样害怕离开~


最近愤青的迹象比较明显

身处魔幻社会

不想当被割的韭菜

又没法离开这片土地


昨晚是情绪非常不好的一个晚上

带着毛豆在楼下遛 看着宠物店老板的话语

仿佛三队抓狗人马正气势汹汹的来抓毛豆


感觉特别不好


特别不好


最近在思考一些事情

我就像一坨橡皮泥

被各种想法捏成各...

情绪好了不到两周,又开始回落。


每次有一肚子话,到正式落笔的时候,又堵住了。


既然无法成体系的写,那就聊些琐碎的吧。


毛豆45.1斤了呢。


昨天拍到了好几张好看的照片的呢。


职场的成长伴随着不堪和容忍

但也知道这就是生活、现实,没有资本活在童话故事里。

面对给自己难堪的人绽放笑容、恭维,让我觉得恶心,也有种“原来我也能这样”的小小得意。

很怕自己最后变成讨厌的自己。


突然又有点想哭。


你说她丧到开会冲出去

我丧到强烈想落泪

你又可知?


人性之恶,难以想象。

人生之丧,阿鼻地狱。


努力赚钱是个方向

丧到想离职宅家又如何?

最后...

自己烂了。

好像有些表达障碍。

人生长恨水长东

满腔话语,圈绕心中,不吐为快,却不知道怎么吐。

在乎很多,但没能力守护。

再次觉得和世界隔着膜,知道让自己变好的方法和道理,但就是不动。


中午去湖边走了一圈,看着船开过湖面荡起的涟漪,脑子晕晕乎乎,有些站不稳。湖面荡漾着,荡漾着,变幻成了一幅幅画,吸引着我。


脑子里幻想着怎么和医生聊,如何开口、有哪些是要说的、要不要介绍我的家庭背景......已经模拟了好几次。


愈发觉得自己矫情,矫情的想落泪,这样的自己,本人都喜欢不了,何况其他人呢。


不想给自己贴标签、定性质,不想为了博人关注而做一些事情。


我想要的很简单

解开缠绕心中的结,回归干净。

事到临头才明白

满不在乎

是装出来的

还有一分钟

要面阿里了,尽管给自己做思想准备,还是有点紧张。

再加上之前很期待的一家公司被拒,心情难免有些低落。

此时此刻,特别想找人聊天。

去你妈的

憋得慌


昨天才带点不易察觉的自豪表示近些年没为感情的事烦恼过

几小时后就啪啪啪打脸了


猪油蒙了心的感觉我懂

我也做过类似的事

比如在经济拮据的情况下为美甲折扣办了张3000块的会员卡


可换车在我眼里是大事情,仅亚于买房


为什么你可以做错事轻描淡写嘴里说“我错了”但态度却是强行压制我的?

什么叫做“上纲上线”?是谁先说出上纲上线的话?


我真的嘴笨,被你诘问的只能气的哭。就是没办法和你当面撕破脸吵架,很奇怪。


我觉得受到了委屈。


是不是我的“懂事”,让你认为事情没什么大不了?


一开始很生气,现在是难过。


打心眼里的难过。


难过你对...

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